學測將近，我看到許多挫敗、無力的孩子，也同時看見有焦慮、暴躁的父母。 孩子在家長高度壓力和催促、斥責下的結果，就是逐漸「將學習成就視為父母的需求」而非自己的認同和成就。因為長年以來迎合父母期待而努力用功，父母的和顏悅色只有在孩子達成學習時展現。 漸漸孩子從父母端接收到的訊息是：「只有成績好的時候我才有資格獲得父母的愛與善待」。這會使孩子走向兩種極端。其一是成為一個不斷察言觀色，在關係中焦慮、害怕同時又奮力表現尋求認同的討好者。另一極端是成為自暴自棄，憎恨自己也憎恨父母，走向與父母期待完全相反的對抗者。 兩者都經歷了原生家庭帶來的關係創傷，且同樣慣性的自我否定和厭惡。慶幸的是人是可以變動與成長的有機體，透過諮商與其他的修復性關係，可以幫助當事人逐漸建立自我疼惜的機制，慢慢填補原生家庭中無法回應的、缺失的愛。

「使人超越別人的東西恰恰無法讓人享受當下的幸福。」--(紅與黑,斯丹達爾) 工作上常會碰到在某個領域的專家或者在職場上表現出色的民眾尋求諮商，有時這類民眾在關係互動中會顯得較為笨拙、遲鈍。比如於科技業就職工程師先生的在與太太聊天，時常常容易自動跳入「問題解決模式」，明明太太只想跟先生抱怨今天上班同事主管如何斥責到自己或者工作分配不均，以致感到不公、心情不平，但先生就會急著第一時間跳出來想幫太太解決問題，如告訴太太應該向主管反應、要太太不要理會或者「別想太多」，甚或當個仲裁者告訴太太誰對誰錯。 想當然太太一定感到對方雞婆、不被理解，甚至被否定，久而久之互動的熱情就會慢慢消停。許多時候我們尋求聊天、傾訴對象並不是為了找人解決問題，只是情緒需要一個出口；我們並不是真的沒有能力處理問題或者判斷是非。僅只希望有的訴說的空間和感受到情緒上的理解與接納，並感到不再孤單。 若從認知神經科學角度來看：…