丁皓恩 臨床心理師
那天孩子回到家，一進門就悶悶不樂。書包丟在地上，頭低低的。
你問他今天怎麼樣，他只是說：「沒怎樣」，但手卻一直揉著衣角。
等到吃晚餐時，他終於小聲地說：「他們說他們已經四個人，不缺人了。」
你一聽心裡一震，知道他說的是體育課的小隊遊戲—又是一次沒人想跟他一組。
你試著輕描淡寫地回他：「那你怎麼辦？」
他說：「老師說我去那一組，但他們好像不想我去…所以我最後一個出發。」
你一邊吃飯、一邊裝著冷靜。等孩子睡了後，你卻坐在書桌前，回想起他那句話：「他們好像不想我去」，心裡一陣發酸。
「看見孩子被排除，卻什麼都做不了」的感覺，真的很刺
你努力帶他做語言練習、情緒表達、玩輪流的遊戲，老師也說他進步了—但在班上，他還是不夠快、不夠會說話、不夠懂同學的節奏。
功課也一樣，今天的聯絡簿寫的是：「請提醒孩子再複習數字順序。」
你看著那行字，有點無力。這題你昨晚才陪他寫過。
有時候你會想：
「是不是該轉班？是不是應該幫他多爭取什麼？」
「但我是不是也該放手一點，讓他自己去適應？」
無論選哪一個，你都覺得沒個底、都像是在賭。
心疼，不是誇張，是因為你知道他有多努力
他不是不想交朋友，是他跟不上話題的速度；
他不是不想學會，是他需要的重複比其他孩子多很多；
他不是不乖，是他太常聽見「你要快一點喔」、「你怎麼又忘了？」
你知道他真的有在進步，真的很努力—但這些努力，外人看不見。
你有時候也會懷疑，自己是不是做得不夠好？是不是哪裡錯過什麼關鍵的機會？是不是你該做得更多一點？
但你也知道，你已經盡力了。只是這條路真的很不容易。
無力的時候，我們可以怎麼做？
有時候，我們不一定能讓所有人接住他，但我們能讓他知道：「你在我這裡，是安全的。」
1. 給他一個「被看見的空間」
別急著問：「你為什麼不說？」
試著說：「我有點難過聽到這件事…你一定也不舒服吧。」
你是在幫他建立一種信念：「我的情緒，是可以被承接的。」
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2. 幫他重新理解這個經驗
不是一味鼓勵他「不要在意」，也不是立刻替他出氣。
你可以說：「有時候別人不了解你，但不代表你不好。」
或者：「我們可以一起想想下次遇到這樣的事怎麼辦，好不好？」
你是在幫他練習一種能力：「這個世界有難處，但我可以有方法。」
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3. 替你們都設一條「情緒出口」
你也可以有難過、也可以覺得不甘心、也可以偶爾想躲起來哭。
找一個可以說話的大人、寫下一段自己的心情、或者靜靜地坐在沙發上發呆。
孩子需要穩穩的大人，但穩定不是壓抑，是你願意讓自己好好呼吸。
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知識補充區｜當孩子在人際關係中受挫時，他們可能會怎麼反應？
在 Bierman（2004）著作《Peer Rejection: Developmental Processes and Intervention Strategies》中，作者指出，在班級與團體中，一些孩子可能會因為行為特質、社交風格或與同儕互動的難度而遭到排擠。而這樣的被排拒經驗，對孩子的社會情緒發展具有深遠影響。不同的孩子會以不同的方式面對這樣的處境，有些孩子選擇沉默，有些孩子反擊，有些孩子則彷彿沒事—但這不代表他真的沒受傷。
以下是依據書中描述所整理出的三種常見應對模式，幫助家長觀察與理解孩子可能的反應：
| 內化型（退縮與自責） | 外化型（生氣與反擊） | 逃避型（表面無所謂） |
| 說「沒關係啦，我不想玩」 壓抑受挫感、不提細節 | 出現憤怒、抱怨甚至語言或動作攻擊 | 快速說「沒事啊」轉移話題， 但私下情緒波動明顯 |
| 社交退縮、不主動靠近他人 | 嘗試主導、搶話、報復式行為 | 製造距離、表面冷靜不談學校生活 |
| 常見於焦慮、低自尊孩子身上 | 常見於衝動型低挫折耐受兒童 | 常見於自我保護強烈的孩子 |
這些反應若未被理解，可能加深孩子在團體中的孤立，讓他更不願再主動靠近他人。因此，大人的「理解」與「接住」，是孩子調整自己的第一道穩定力量。
孩子的受傷，不代表你沒做好
他會經歷挫折、被拒絕、誤解或孤單—這些你不願他經歷的痛，其實正是他生命裡正在長出的勇氣。
但你已經做得很好，因為他在這些痛裡，從來都不是一個人。
他願意靠近你、願意說出「我今天不想上學」、願意用小小聲音說：「我有點難過」——
這些，都是他在你身上學會的安全感。
你無法讓世界完美，但你讓他有個地方可以跌倒、可以哭、可以慢慢變強。有時候你很心疼，但你沒逃避。
那份愛，比你以為的，更強大。
